Ce am de câștigat? Treceți de “tu” și “eu” pentru a ajunge la “noi”.
Geniul singuratic la lucru în atelierul său. Expertul în tehnologie care a luat Silicon Valley cu asalt. Milionarul care s-a făcut singur și a ajuns în vârful industriei sale fără niciun ajutor. Societatea contemporană valorizează individul și realizările sale. Dar, în multe privințe, acest individualism este toxic. La un nivel general, gândindu-ne la noi înșine ca indivizi, mai degrabă decât ca oameni care sunt conectați în rețea în cadrul unei comunități, creează diviziune și înstrăinare față de lumea în care trăim. La un nivel mai intim, poate provoca, de asemenea, daune de durată în relațiile noastre.
Terapia relațională, care le cere indivizilor să ia în considerare modul în care ceilalți i-au modelat și modul în care ei i-au modelat pe ceilalți, încearcă să îi facă pe oameni să depășească această mentalitate individualistă. Și este deosebit de valoroasă pentru cupluri. Atunci când doi indivizi pot lăsa deoparte mentalitatea “tu și eu” și pot acorda prioritate creșterii relației lor, pot crea o intimitate satisfăcătoare și de durată.
O scurtă clauză de renunțare înainte de a continua: sfaturile din acest rezumat sunt destinate cuplurilor care se află în relații cu defecte și care, cu toate acestea, sunt hotărâte să persevereze, să se vindece și să facă lucrurile să funcționeze. Nu se aplică nimănui care se află într-o relație toxică sau abuzivă.
În acest rezumat, veți învăța
- De ce partenerul vă poate apăsa atât de eficient pe butoane;
- Ce legătură are copilăria ta cu modul în care abordezi conflictul ca adult; și
- Cum navigarea împreună a celor mai grave conflicte poate uneori să vă vindece relația.
Puteți depăși obiceiurile emoționale toxice.
Dacă sunteți într-o relație, acest scenariu s-ar putea să vă fie familiar. Începe cu ceva banal – gândiți-vă la o farfurie lăsată nespălată în chiuvetă. Îl întrebi pe partenerul tău de ce nu a curățat-o; el îți răspunde, poate un pic răutăcios, că încă nu a apucat să o facă. Dintr-o dată, vă simțiți amândoi tensionați. În defensivă. Lucrurile escaladează. Acum, emoții mult mai mari curg prin voi: furie, ură, dispreț. Amândoi țipați, scoateți la iveală neînțelegeri vechi și aruncați insulte. Sau, vă tratați unul pe celălalt în tăcere, cu ochi de piatră. Ați uitat că persoana cu care vă certați este aceeași persoană care râde la glumele voastre și care vă ține în brațe când sunteți trist. Creierul tău rațional a părăsit clădirea și toate cele mai rele obiceiuri emoționale au intrat în acțiune și au preluat controlul.
De ce se întâmplă acest lucru? Domeniul neurobiologiei interpersonale, care analizează cunoașterea creierului individului în contextul relațiilor sale cu ceilalți, are câteva răspunsuri. Motivul pentru care tu și partenerul tău vă pricepeți atât de bine să vă scoateți din minți unul pe celălalt este faptul că oamenii din relațiile apropiate tind să se coregleze. Asta înseamnă că atunci când nivelul de cortizol, hormonul stresului, al partenerului tău crește, nivelul tău de cortizol este înclinat să crească și el. În mod similar, atunci când partenerul tău este relaxat, este probabil ca și tu să te simți relaxat.
Aceasta este o parte a imaginii. Dar cum rămâne cu toate acele reacții emoționale toxice care intră în joc atunci când tu și partenerul tău nu sunteți de acord? Și asta are mult de-a face cu relațiile cu ceilalți. Ți-ai învățat reacțiile de stres – fie că este vorba de a țipa, de a minți sau de a te retrage în tăcere – în contextul primelor tale relații. Pentru cei mai mulți dintre noi, asta înseamnă că am absorbit reacțiile la stres care au fost modelate de familiile noastre, și în special de părinții noștri.
Atunci când lucrurile merg bine, majoritatea dintre noi suntem adulți înțelepți. Gândim cu cortexul nostru prefrontal, partea creierului responsabilă de cogniția măsurată și complexă. Suntem raționali, flexibili, calzi, iertători. Știm că o farfurie murdară nu este sfârșitul lumii. Dar atunci când suntem supuși stresului, o altă regiune a creierului nostru, amigdala, preia controlul și stimulează un răspuns de tip “luptă sau fugi”. În situațiile de luptă sau de fugă, suntem preocupați doar de autoconservare – simțim că nu avem timp să ne gândim bine, așa că acționăm din instinct.
Acesta este momentul în care apare copilul adaptabil. Copilul adaptiv este o creatură a obișnuinței emoționale, folosind toate răspunsurile la stres pe care le-ați învățat când erați tineri. Indiferent dacă acest copil adaptiv este un dominator crud, un preș care mulțumește oamenii sau ceva între cele două, el este întotdeauna rigid în tiparele sale de gândire și în comportamente.
Uneori, atunci când tu și partenerul tău vă certați, sinele tău înțelept de adult părăsește încăperea, lăsând doi copii adaptativi. Dintr-o dată, se declanșează cele mai proaste obiceiuri și cele mai distructive impulsuri emoționale ale tale. Dar există și o veste bună. Doar pentru că copilul tău adaptativ preia automat controlul, nu înseamnă că trebuie să fie mereu așa. Oamenii de știință obișnuiau să presupună că căile neuronale ale creierului nostru erau prestabilite. Aceste căi se calcificau în obiceiuri, comportamente și trăsături – cu alte cuvinte, caracteristicile noastre de bază. Dacă erai o persoană cu un temperament rău, această trăsătură era a ta pe viață. Acum, oamenii de știință știu că – prin procesul cunoscut sub numele de neuroplasticitate – căile neuronale se pot reconfigura și reforma. Cu alte cuvinte, suntem capabili de schimbări fenomenale.
Să ne întoarcem la vasul acela murdar. Când cearta a scăpat de sub control, tu și partenerul tău nu v-ați comportat ca niște adulți înțelepți. Adulții înțelepți știu că păstrarea relației – “noi” – este mai importantă decât marcarea de puncte individuale. În schimb, erați doi “eu” care se luptau între ei.
Iată ce trebuie să știți: când un “eu” câștigă, cel care pierde este întotdeauna “noi”. Dar este posibil să vă eliberați de comportamentele toxice, să abordați conflictele ca adulți înțelepți, să nu mai gândiți în termeni de “eu” – și să vă reîncadrați relația în termeni de “noi”.
Nu vă certați cu copilul adaptabil – fiți părinte.
Faceți cunoștință cu Dan și Julia. Sunt căsătoriți de șapte ani, dar Julia s-a gândit recent să divorțeze. Dan este un tip de treabă, dar întotdeauna răstălmăcește adevărul și caută scuze. Dacă întârzie vreodată cinci minute la cină, se pare că are o poveste trăsnită pentru a-și explica întârzierea. Julia s-a săturat de asta. Dar Dan pur și simplu nu se poate opri.
Tatăl lui Dan a plecat de la locul faptei când Dan era un copil mic. Mama lui era strictă și dominatoare. În copilărie, Dan a fost, în principiu, un copil cuminte. Dar la o singură greșeală, mama lui o lua razna. Minciuna obișnuită a lui Dan este de fapt o strategie de adaptare pe care a învățat-o când era mic. Dan știa că își poate împiedica mama să se enerveze dacă se prezintă tot timpul ca un copil perfect – și a învățat să ascundă ocazionalele scăpări din adolescență fiind flexibil cu adevărul.
Dar strategiile care i-au fost de folos lui Dan în copilărie sunt pe cale să îi torpileze relația de adult.
La fel ca Dan, mulți dintre noi purtăm cu noi copilul nostru adaptabil. Este un răspuns normal la traumele din copilărie – și nu doar la traumele cu T mare. În sensul psihologiei relaționale, trauma este orice eveniment, mare sau mic, repetitiv sau singular, care îndepărtează pe cineva de un răspuns emoțional sănătos la o situație și îl determină, în schimb, să dezvolte strategii adaptative.
Este important să vă amintiți că copilul voastru adaptiv nu este rău. Ei sunt o parte importantă din tine. Dar, ca orice copil, ei trebuie să fie educați. Data viitoare când simțiți că copilul vostru adaptativ preia controlul, încercați să nu-l lăsați să vă determine acțiunile. Încercați, în schimb, să ascultați ceea ce vă spune.
Să ne întoarcem la Dan și Julia. Alertă de spoiler: nu au divorțat. Dar Dan a trebuit să învețe cum să fie părintele copilului său adaptiv pentru ca relația lor să revină pe drumul cel bun. Iată cum a făcut-o.
În primul rând, a identificat strategiile de adaptare ale copilului său interior și a identificat cauza lor principală. Terapia poate ajuta în această etapă, dar nu este o necesitate.
Apoi, a practicat ceea ce se numește mindfulness relațional. Mindfulness este practica de a vă observa în mod regulat senzațiile, gândurile și sentimentele fără a vă judeca. Mindfulness relațional extinde această observație neutră la relația ta cu ceilalți. Pentru Dan, acest lucru a însemnat să respire adânc ori de câte ori apărea impulsul de a minți sau de a devia vina.
În continuare, a lucrat la recablarea căilor sale neuronale cu ajutorul testului de respect. De fiecare dată când avea un gând negativ, a încercat să se întrebe dacă acesta nu îndeplinea standardele de bază ale respectului. Un gând de genul: “Îi voi spune Juliei că nu mai era lapte la magazin în loc să recunosc că am uitat să-l cumpăr” nu demonstrează respect de bază față de Julia. Un gând de genul: “Este patetic modul în care mint mereu și găsesc scuze” nu demonstrează respect elementar față de Dan însuși.
De fiecare dată când a greșit, Dan și-a amintit: Nu tu ești rău, ci comportamentul tău. Apropo, acest lucru este valabil și pentru strategiile tale de adaptare: nu ești o persoană rea, doar că te comporți prost.
Practicând atenția și lucrând la recablarea căilor sale neuronale, Dan a făcut o descoperire. Într-o seară, a venit târziu de la serviciu și, în loc să inventeze o poveste despre o sarcină de ultim moment de la șeful său, a spus adevărul: ieșise să bea ceva cu colegul său și uitase să sune.
Apoi s-a întâmplat ceva crucial. Dan se aștepta să aibă probleme – nu se comportase perfect. Dacă mama lui ar mai fi fost prin preajmă, ar fi fost furioasă pe el. Dar Julia nu este mama lui Dan. Nu s-a supărat că el a întârziat. De fapt, a fost încântată că a spus adevărul. Dan a avut ceea ce se numește o experiență emoțională corectivă. Întotdeauna mințise pentru că învățase că a spus adevărul duce la un rezultat negativ. Reacția pozitivă a Juliei la sinceritatea lui l-a ajutat să vadă cât de dăunătoare și de nefolositoare devenise strategia lui adaptativă. Deși îi fusese de folos în copilărie, în relația sa caldă, iubitoare, de adult, pur și simplu nu era necesară.
Pentru a trece peste conflict, renunțați la imaginea negativă de bază.
Ce are în comun o relație romantică individualistă cu un balansoar? Este o schimbare constantă de a fi mai sus sau mai jos decât cealaltă persoană. Când operezi într-o conștiință de tip “tu și eu”, nu există niciodată echilibru și armonie.
Și iată care este adevărul înfricoșător. Este mult prea ușor să treci de la conștiința “tu și eu” la conștiința “tu contra eu”. Vă amintiți cum, în situații stresante, s-ar putea să vă chemați copilul adaptabil mai degrabă decât adultul înțelept? Ei bine, acesta nu este singurul lucru pe care îl aduci cu tine. Adesea, sfârșești prin a te lupta cu imaginea ta negativă de bază a partenerului tău – practic, este versiunea de personaj negativ din desene animate a partenerului tău pe care o creezi în mintea ta, cuprinzând toate trăsăturile sale cele mai rele și mai enervante. Există de fapt această versiune a partenerului tău? Nu – este un produs al imaginației tale. Dar atunci când relația cu partenerul tău merge prost, s-ar putea să simți că te trezești lângă imaginea lor negativă de bază în fiecare dimineață și că te culci lângă ea în fiecare seară. Nu este tocmai ceea ce se poate spune despre visele romantice.
Și ghici ce? Partenerul tău are și el o imagine negativă de bază despre tine. De fapt, probabil că aveți o idee bună despre cum arată acea imagine negativă. Să spunem că ești puțin dezorganizat. Și asta este foarte frustrant pentru partenerul tău de tip A. Atunci când lipsești de la întâlniri importante, se declanșează imaginea negativă de bază a partenerului tău despre tine. Ești nepăsătoare și îndreptățită și răsfățată și – lista poate continua. Acum, ești supărat: ignori în mod convenabil că există ceva adevăr în această imagine și alegi să fii indignat în schimb. Cum îndrăznește partenerul tău să aibă o părere atât de proastă despre tine?!
Înțelegi imaginea, nu-i așa? Imaginea negativă de bază este complet neproductivă. Mai rău, ea poate fi amplificată în jurul unei anumite probleme, făcând aproape imposibilă rezolvarea conflictului. Să ne uităm la o situație destul de standard. Alex vrea să facă mai mult sex cu soția sa, Tracey. Tracey simte că, atunci când vine vorba de sex, Alex nu-i ascultă nevoile și dorințele. Aceasta nu este o problemă de nerezolvat … … până când intervin imaginile negative de bază. Bineînțeles că Tracey nu va dori niciodată să facă sex, crede Alex – este în stare terminală frigidă. Bineînțeles că Alex nu mă va excita niciodată, se gândește Tracey – este complet insensibil. Odată ce au activat aceste imagini, Tracey și Alex sunt blocați.
Soluția la această problemă este de fapt destul de simplă. Tracey și Alex trebuie să renunțe la ego și să înceapă să se gândească la eco – adică la ecologia relației lor. Atunci când operezi cu o conștiință de noi, înțelegi că relația ta romantică este un spațiu în care trăiți amândoi. Otrăvirea acelei ecologii cu un comportament toxic te rănește pe tine la fel de mult ca și pe partenerul tău. Desigur, în societatea noastră orientată individualist, trecerea la conștiința noi este mai ușor de spus decât de făcut. Așa că iată câteva sfaturi mai concrete.
În primul rând, rezistați să vă agățați de imaginea negativă de bază a partenerului voastru. Este un salt, un salt și o săritură de la “Este atât de insensibil” la construcția de propoziții care trimite fiori pe șira spinării unui terapeut de relații: “El întotdeauna . . . .” sau “Ea niciodată . . . .”. Încadrarea comportamentului partenerului tău ca fiind permanent și de neschimbat înseamnă că ai renunțat la rezolvarea conflictelor chiar înainte ca acestea să apară.
În continuare, încercați ceva numit redistribuire. Ceea ce vă doare cel mai tare în acțiunile partenerului voastru este adesea ceva de care vă este rușine în secret în propriul comportament. Să spunem că urăști temperamentul fierbinte al partenerului tău, dar răspunzi cu agresivitate pasivă. Ei bine, aceasta este doar o altă formă de furie. Recunoașterea defectelor comune vă poate ajuta să treceți peste ele.
În cele din urmă, găsiți obiectivul comun. Ați fi surprins – chiar și certurile amare se centrează adesea pe un obiectiv comun. Pentru Tracey și Alex, acel obiectiv este o viață sexuală mai satisfăcătoare. Odată ce obiectivul este stabilit, schimbați conversația. În loc de “Vreau mai mult sex”, întrebați: “Cum putem să ne îmbunătățim intimitatea?”.
Nu uitați, nu puteți avea putere cu cineva, ci doar asupra lui. Abandonarea luptelor pentru putere și a punctajelor este cel mai bun mod de a vă împuternici cu adevărat relația.
Nu doar să vă recuperați după o traumă – reconstruiți.
Uneori, ceva în relația noastră se rupe atât de dramatic încât nu doar partenerul nostru, ci întreaga noastră lume pare să se fi schimbat. Unele traume sunt atât de cutremurătoare încât ne reconfigurează realitatea în întregime. Psihologul Ronnie Janoff-Bulman o descrie astfel: Stai în bucătărie când te sprijini de perete și te scufunzi prin el. Acum nu te mai ferești doar de pereți. Te ferești de tot. Dacă te poți scufunda printr-un perete, prin ce altceva te poți scufunda? La fel se întâmplă și atunci când un punct crucial de încredere este rupt cu partenerul tău. Dacă au putut să-mi facă asta, te gândești, ce altceva ar fi putut face?
Dar există și un aspect pozitiv aici. Odată ce realitatea relației tale s-a spulberat, ai o șansă de a o reconstrui. Fiecare relație va avea un moment de cumpănă, fie că acesta este provocat de un singur eveniment – cum ar fi o aventură – sau de o uzură treptată. Dacă tu și partenerul tău ați ajuns la fundul sacului ca “tu” și “eu”, acum aveți o ocazie minunată de a reconstrui ca “noi”.
Să ne uităm la un cuplu care tocmai a atins fundul sacului. Dina și Juan sunt împreună de zece ani. Dar Juan tocmai a aflat că Dina a avut o aventură în ultimii doi ani. El este devastat. Și furios. Dar, din fericire, el este deschis să rezolve lucrurile – și Dina este și ea.
Primul instrument pe care li-l oferă consilierul lor de relații este roata de feedback, o structură de conversație în patru părți dezvoltată de terapeutul Janet Hurley. Spuneți-i partenerului: Iată ce s-a întâmplat. Aceasta este povestea pe care mi-o spun mie însumi despre ceea ce s-a întâmplat. Acesta este modul în care m-am simțit. Și, cel mai important, Acest lucru m-ar ajuta să mă vindec.
Nu este suficient să îi explicați partenerului de ce suferiți. Trebuie să îl ajuți să te ajute. Într-o mentalitate individualistă, vă așteptați ca ceilalți să vă satisfacă nevoile. Dar atunci când gândești în termeni de “noi”, devine evident că îndrumarea partenerului tău pentru a te sprijini mai bine este ceva care îl ajută atât pe el, cât și pe tine.
Înapoi la Dina și Juan. Roata de feedback îi ajută să treacă peste încrederea lor distrusă. Dar asta nu este tot.
Juan își dă seama, de asemenea, că a adus niște narațiuni interne dăunătoare în relația lor. Tatăl său era irascibil și predispus la violență. Drept urmare, strategia de adaptare a lui Juan este de a păstra pacea – cu orice preț. De-a lungul relației sale cu Dina, el și-a spus că păstrându-și gândurile pentru sine își menține relația în siguranță. În realitate, rezerva sa l-a împiedicat să vorbească despre problemele care îl deranjează cu adevărat – și a îndepărtat-o pe Dina. Așa că el lucrează la stabilirea unei noi narațiuni: Relația mea cu Dina este mai satisfăcătoare atunci când îmi susțin nevoile.
După trauma infidelității, Dina și Juan au vrut să își repare încrederea distrusă. Au ajuns să repare mult mai multe. Înainte de infidelitate, ei erau un “tu” și un “eu”. Acum, ei sunt un “noi”.
Rezumat final al cartii US (2022) – Terrence Real
Tocmai ați terminat articolul către Noi, de Terrence Real.
Cea mai importantă învățătură de minte din toate acestea este:
În cazul relațiilor, o conștiință de tipul “tu și eu” duce la puncte și lupte pentru putere. Pentru o adevărată împlinire romantică, renunțați la ego și îmbrățișați punerea lui “noi” înaintea lui “tu” și “eu”. Strategiile utile pentru a realiza acest lucru includ educația copilului tău adaptabil, renunțarea la imaginile negative de bază și implementarea feedback-ului centrat pe noi.
Și iată un ultim sfat:
- Fiți un spațiu sigur pentru partenerul voastru.
- Dacă vă aflați în mijlocul unei certuri și observați că copilul adaptativ al partenerului a preluat controlul, ce ar trebui să faceți?
- Nu mai încercați să câștigați cearta și, în schimb, faceți-vă un spațiu sigur pentru partenerul voastru.
- Atunci când copiii se simt în nesiguranță, ei își formează pentru prima dată strategiile adaptative.
- Când partenerul voastru este liniștit – și revine la sinele său înțelept de adult – puteți relua discuția.
